Где-то читала, что мать-кукушка не бросает своего птенца, а, наоборот, помогает ему выжить, подбросив в чужое гнездо. В моем случае все намного хуже.

Не знаю: генетически или еще как-то, но я лишена материнского инстинкта напрочь! Таких, как я, надо тестировать задолго до предполагаемой беременности. Только вот на чем, как? Всю жизнь я жалею о рождении ребенка. Нас связала не пресловутая пуповина, а общие квадратные метры. Больше ничего.

Я родила чужого. Инопланетянина. Ненужного мне, непонятного, противного с момента рождения. Вы читаете, а волосы у вас встают дыбом? Наверное, никто не сможет понять, каково это – не принимать родного ребенка. Выношенного тобой девять месяцев, хранимого под сердцем, нуждающегося в твоей защите.

Интернет-магазин часов Charm Time предлагает металлический браслет и хронографы любых марок по отличным ценам. Часы – прекрасный подарок на День Рождение или Новый Год.

Вам этого не понять, а мне с этим жить до конца своих дней. Задавать себе вопросы и не находить на них ответов. Мучиться, страдать, потому что стыдно не любить своего ребенка… Не хочешь – не рожай, скажете вы?

Откуда я, 22-летняя девчонка, могла знать, что это не для меня? В те времена, конечно, был отменен налог за бездетность, но еще не было общества childfree, свободного от детей. У меня просто не оставалось выбора. Я рано вышла замуж, прожили с мужем год.

Меня все устраивало: мы учились, занимались спортом, развивались, заглядывали в будущее, в котором не видели пока себя родителями. Но наши родители не давали покоя: «Когда внуков ждать?

Тетя Зина из Алупки считает, что пора тебе уже провериться на бесплодие – у вас что-то не в порядке». На меня давили со всех сторон: рожай, рожай, рожай! А я была не готова – как чувствовала, что это не мое. Меня бесили чужие дети, не умиляли малыши, пускающие пузыри. Могла потискать пять минут и тут же забыть об их существовании.

Поделилась своими переживаниями с мамой – та лишь отмахнулась: «Своего полюбишь! Я, когда тебя родила, была в смятении два дня. На третий – уже с рук не спускала. Почувствовала до самого донышка, что ты мое, родное». Вскоре я забеременела.

Будто не сама носила: от токсикоза не мучилась, как другие, – порхала, занималась своими делами, много работала, ходила в походы. Только живот рос не по дням, а по часам. Будущий папа разговаривал с моим «мячиком»: «А кто у нас там сидит? А я твой папка! Давай, я тебе сказку расскажу…»

Я смеялась, поражаясь тому, что во мне кто-то завелся. Копошится, кувыркается там, улыбается и даже плюется. Это я в одной венгерской книжке прочитала, чем дети в утробе мамы занимаются… Не знаю, почему мне так легко далось то, чего я больше всего не хотела на свете: легкая беременность, легкие роды.

Акушерка что-то выдернула у меня между ног и поднесла к лицу комок в слизи: «Девочка! Десять пальчиков на ногах, десять — на руках. Смотри!». Последняя мысль, перед тем как провалиться в блаженный сон: все закончилось… Все только начиналось! На следующий день мне приложили дочь к груди.

Меня не затопила нежность. Незнакомый детеныш с такой жадностью на меня набросился, что просто напугал. Я не знала, какое имя ей дать, мне было все равно. Родственники устроили целое представление. Написали записочки с именами, бросили в шапку, и я должна была вытянуть заветный листок.

Жребий выпал на бумажку с именем Наташа. Так и назвали. Первый год стал для меня сущим адом: пеленки, бессонные ночи, кормление по часам. Я превратилась в робота, машину для доения. Однажды не выдержала, накричала на родителей: «Вы хотели внучку, вот и забирайте себе! Она мне не нужна!». Родные только усугубили ситуацию.

Мама рассказывала дикие страшилки: «Жила-была девушка, и очень она хотела ребенка. Читала Спока, покупала развивающие игры, одежду до срока. Все расписала на будущее: план кормления, чем увлечь малыша, как и где он будет жить.

А когда родила, столкнулась с другой реальностью: часами плачущий ребенок, мокрые ползунки, до развивающих игр расти и расти. Он не оправдал ее ожиданий, и она выбросилась из окна!». Меня отправили в больницу, но я-то знала, что это не послеродовая депрессия. Неизвестный медицине диагноз: отсутствие материнского инстинкта – я сама это поняла. В минуты отчаяния готова была отдать несколько лет своей жизни, лишь бы все вернуть обратно.

Гуляя с дочкой, мечтала об ее исчезновении. Раз – и нет, как и не было. Самое ужасное, мне порой хотелось, чтобы она, к примеру, попала под машину или с ней случилось что-то другое, не менее страшное. Чудовищные мысли, желания, но они были – не сотрешь из памяти. С годами я привыкла к существу, постоянно находящемуся со мной рядом.

Сжав зубы, поила, кормила, одевала, водила в школу, на кружки. Все из-под палки — надо. Мне были неприятны ее прикосновения, запах. Не нравились речь, внешность, поступки. В маленьком возрасте она цеплялась за меня своими паучьими лапками, выпрашивая любовь. Добивалась ее, запрыгивая ко мне на коленки, целуя.

Требовала внимания криками, потом слезами. Я терпела. Желая только одного – как можно быстрее освободиться от ее удушающих объятий! Я ни разу не была на родительских собраниях, школьных спектаклях. А однажды даже забыла дочку в магазине. Напрочь вылетело из головы, что пришла за покупками не одна. Дочь уже была большая, назвала милиционеру свой домашний адрес… Не знаю, как она вообще выжила рядом со мной!

Муж из семьи давно ушел, дочь выросла. Мы делили с ней одну территорию, с которой я неосознанно хотела ее выпихнуть. Наташа это почувствовала – давно поняла, что мать у нее какая-то не такая. Она больше не пыталась поговорить со мной по душам, обнять, поделиться своими мыслями, переживаниями. Вышла замуж за первого встречного в восемнадцать лет, лишь бы уехать от меня… Брак не сложился. Живет в соседнем районе, родила мальчика.

Я им помогаю деньгами, но у меня нет и сейчас желания общаться со своим ребенком. А через силу не хочу. Зачем лишний раз травмировать друг друга? Уверена, Наташа не принесет мне в старости стакан воды. А я и не попрошу. Зря тогда не прислушалась к своему разуму, пошла на поводу мужа и родителей, родив нежеланного ребенка.

Ладно, пусть я моральный урод, но за что страдает плоть от моей плоти? Мой душевный изъян сломал судьбу человека, которому я не по своей воле подарила жизнь! А вдруг она тоже не любит своего мальчика и моя «болезнь» передается по наследству? …Рожать нельзя избавиться. Где поставить запятую?

Источники: одежда оптом от производителя +